Мой массажист не узнаёт мое лицо в холле клиники, зато когда я лежу на массажном столе головой в дырку и попой наверх - он заходит и говорит:
- О, здравствуйте Анна это вы!
Да говорю, я и вчерашние шесть булок Синабона.
Я когда их покупала так и сказала - мне упаковку булок и антицеллюлитный массаж. Типо я такая остроумная.
Кассир презрительно посмотрел на меня, потому что так шутят все.
Вообще мне кажется я нашла Мекку буллимии - это туалет синабона.
Не стоит благодарности за рекламу.
После моего массажа идёт Ванин.
Ваня любит поболтать - они с массажистом болтают о твердости асфальта по средам, о пользе уссурийской земли, и влиянии напряжения на послеродовую депрессию у бегемота.
Ещё Ваня любит говорить об аптечных лекарствах- он вообще в аптеку ходит как я по магазинам - новые коллекции бадов, тренды на слабительные, стильный шиповник и сексуальная мелиса.
Когда он себе делает чёрный маникюр - всегда выбирает маникюрщицу постарше, чтобы уходить с целым листком записаных лекарств.
Последнее что я услышала, проходя мимо - это есть серу с ножа по утрам, но если переборщить - то можно попрощаться с суставами.
Я спрашиваю - поджигать на ложке не надо? Желательно в коммуналке на ржавой комфорочной плите.
Лично я выбираю маникюрщицу поближе к телику. Там показывают, как делать лицо Иисуса на ногтях.
А еще у меня произошёл скандал в бассейне.
Знаете, я хожу в такой дешевый бассейн, что туда ходят только бабушки.
Мне конечно приятно повышать общий градус сексуальности спа, но у меня постоянное ощущение ,что я пришла на концерт Киркорова, и это его группис.
А скандал заключается в том , что я не ношу тапки в бассейн.
Бабки кричат, ругаются, пишут на меня докладные.
Я аргументирую это тем, что резиновые сланцы входят в моду только когда тебе 80.
Что? Что вы от меня хотите?
Ради них весь мир закрыли на пол года, закрылся бизнес, кто-то перенёс депрессию и покончил с собой, а им ещё тапки на моих ногах подавай!.
В общем, одна бабка в порыве ярости сказала, что из кожи таких татуированных как я, в освенциме делали чемоданы.
Я представила чемодан из своей попки.
И мой массажист такой: - О, Здравствуйте Анна, Это вы!
