Все началось с новостей. Да, с новостей. Я каждый день читала криминальные сводки, новости о катаклизмах, пожарах и наводнениях. Меня беспокоило все: раковые дети, истерзанные животные, инвалиды. Я внедрялась в комментарии, постила себе на стену и не понимала, почему всем моим друзьям и близким все равно на судьбы этого мира. Как можно жить когда это происходит рядом с тобой. Как можно просто пить чай. У меня прекрасная семья, и прекрасная жизнь, но кому-то не так повезло. И каждый день, я представляла как умирает мой муж - попадает в катастрофу вместе с детьми. Как они попадают в аварию на машине. Я представляла как мне сообщают об их смерти, как будто со стороны на себя смотрю. Я падаю от отчаяния на колени и рыдаю, и меня никто не может успокоить. Как целыми днями лежу уткнувшись в стену, и как все, все до единого приходят ко мне, но мне все-равно. Как после остаётся тихое отчаянье, и до конца жизни я храню своё горе как золотое украшение в старой шкатулке. И все. Все вокруг знают, через что я прошла. Все эти мысли ужасали меня, но я не могла от них избавится. Мне хотелось стереть в своей голове их ластиком, но каждый день я возвращалась к ним снова. Каждый день, когда я готовила ужин одна дома, когда ждала мужа и детей, я представляла как в мою квартиру ворвутся. Потому что я одна. И повалят меня на пол и изнасилуют. Я представляла, как пытаюсь схватить какой-то предмет - нож или сковородку, но не успеваю. Я постоянно проверяла дверь, и никогда не слушала громко музыку, чтобы не быть застигнутой врасплох. Но черт. Черт подери, я не могла остановиться представлять себе это. Внутри меня что-то волновалось. Когда я шла по улице, я думала что мужчина рядом может на меня напасть. Я не знала что ожидать от незнакомцев. Я смотрела им в лица, стараясь быть ненавязчивой, чтобы предугадать что они выкинут. Чтобы быть готовой. Я жила в вечном ощущение, что сейчас что-то должно произойти. Плохое. Что-то случится. А все вокруг меня только и делали что спокойно пили кофе и ходили в кино. Все началось с вируса в Китае, я пристально следила за развитием событий. Когда начали появляться случаи в Европе- я почувствовала облегчение. То про что я говорила - произошло. То чего я ожидала - случилось. Теперь нельзя быть настолько бездумными и легкомысленными. Я вспоминала военное время, рассказы бабушек, и знала, что пандемия поведёт себя именно так. Толи ещё будет. Вот подождите. Все только начинается. Первым делом, утром я садилась за новости, телефон не выскальзывал у меня из рук. Я испытывала ужас; волнение, страх. Включённость, сосредоточенность. На сайте счётчик заражённых рос. Я поставила этот счётчик к себе на рабочий стол, как часы, и проверяла каждые пол часа. Я жду плохих новостей. Держу руку на пульсе. Готовлюсь к худшему. Я давно продумывала планы побега: в деревню, к маме, со сменой машин в Вышем Волочке. Мама дольше года не протянет, гречки хватит на детей. Муж будет плотником, я - учителем. Возможно в Волочке нас перехватят мародёры. Под сиденьем в машине я уже год храню лом, и смотрю видео на ютубе как убить одной зубочисткой. Буду сражаться до последнего. Соберу всю женскую, неистовую, русскую силу в кулак, и даже если ценой чужих жизней, я с божьей помощью уберегу семью. Скорее бы...